سازش ،کلید ازدواج موفق است
زن می‌خواهد دیوارهای اتاق نشیمن قرمز باشد ، ولی همسرش تمایل دارد که رنگ این اتاق قهوه‌ای تیره باشد. زن تمایل دارد یک نورافشان کریستال بخرد، ولی همسرش ترجیح می‌دهد جنس لوستر فلزی باشد. شوهر تمایل دارد در هفته چندین بارارتباط زناشویی داشته باشد ، ولی همسرش با یک‌بار در هفته راضی است. زن می‌خواهد 4 فرزند داشته باشد ولی شوهر به تک‌فرزندی اعتقاد دارد. زن می‌خواهد یکماشین‌سواری کوچک داشته باشنددرحالی‌که همسرش می‌خواهد یک شاسی بلند سوار شود.
در بسیاری از موارد،سازش کلید سعادت یک ازدواج هست. سازش به معنای دادن یک‌چیز درازای دریافت چیز دیگری است. باید توجه کنیم که تفاوت زیادی بین مصالحه و فداکاری وجود دارد. برای اینکه زوج‌ها ازدواج طولانی‌مدت داشته باشند، باید یاد بگیرند که چگونه مصالحه کنند. فداکاری در این مقوله به مفهوم دست کشیدن از کلیه خواسته‌های خود به نفع همسر هست.
هنگامی‌که دو نفر ازدواج می‌کنند، به‌یک‌باره تقریباً هر تصمیم با استعاری دو سر به‌جای یک نفر ایجادمی‌شود. البته به این معنی نیست که تصمیم گیری یکی از طرفین ارزش بیشتری نسبت به دیگری دارد. به دلایل روشن، اتاق ناهارخوری نمی‌تواند دو لوستر داشته باشد. و اگر هرکدام از زوجین نظر خاصی در این مورد داشته باشید، نهایتاً یکی از آنها مجبور به سازش هست. با استفاده از مثال لوستر، می‌توان مفهوم سازش کردن را، که می‌تواند برای هر دو طرف مناسب باشد، توضیح داد. به‌عبارت‌دیگر، هیچ‌یک از زوجین نباید به‌طور کامل رویای خود را در مورد لوستر ، فدای خوشحالی دیگری نماید. درعوض بایستی به دنبال لوستری باشند که بتواند رضایت خاطر هردوی نفر را فراهم آورد.
کاش بزرگ‌ترین مشکلات زندگی، همانند انتخاب لوستر و برنامه شام بود. در ازدواج تقریباً هر تصمیم و هر مشکلی نیاز به مصالحه دارد. تقریباً غیرممکن است که دو نفر در مورد همه‌چیز موافقت کنند. و ازآنجاکه مقوله ازدواج درمیان است، اختلاف‌نظر می‌تواند بسیار چشمگیر باشد. به‌عنوان‌مثال، شما ممکن است در مورد سیاست، ادیان، و یا روش تربیت فرزندان اختلاف‌نظر داشته باشید. شما ممکن است در مورد پول، یا جنسیت و یا در مورد میزان تأثیرگذار قوانین، در زندگی خود اختلاف‌نظر داشته باشید. و برخلاف مقوله لوستر، که می‌تواند سبب شود شام را با میل بیشتری صرف کنید، این مسائل می‌تواند تحت دسته ای قرار گیرد که حتی زندگی مشترک شمارا با چالش جدایی مواجه سازد.
ایجاد سازش در هنگام مواجهه با مسائلی که برای شما از اهمیت به سزایی برخوردار هستند می‌تواند درجه بالاتری از چالش را فراهم آورد. فرض کنید که مادر شما تمایل دارد که زیاد به شما سر بزند، درصورتی‌که شوهر شما از این مسئله بسیار ناراحت می‌شود. در این هنگام ایجاد یک حریم خصوصی می‌تواند برایتان بسیار سخت شود. در این هنگام راه چاره ایجاد سازش هست، نه ازخودگذشتگی. برای مثال شما می‌توانید به این توافق برسید که در طول روزهای هفته زمانی را با مادر خود در منزل سپری نماید و در عوض آخر هفته‌ها را تماماً به بودن در کنار همسر خود اختصاص دهید. با این روش نه شما و نه همسرتان مجبور خواهد بود که به‌صورت کلی از خواسته خود چشم‌پوشی نماید.
متخصصان روابط بر این باور هستند که فداکاری را نبایستی به‌عنوان بخشی از استاندارد ازدواج دانست. تصور کنید مردی شیفته موتورسواری هست. اگر قرار باشد هرگاه این فرد قصد موتورسواری داشته باشد با چهره ناراحت و درهم‌ریخته همسرش مواجه شود، بی‌شک این مورد می‌تواند منجر به بحث و جنجال شود. اگر این علاقه شدید به موتورسیکلت بخش مهمی از شادی آن مرد باشد و او مجبور شود که به‌منظور شاد نگه‌داشتن همسرش "فداکاری" کرده و این دلبستگی خود را ترک کند، این امر بی‌شک تبدیل به یک رنجش عمیق روحی خواهد گردید. به‌عبارت‌دیگر، هر یک از ما با احساسات و آرمان های شخصی که باعث خوشحالی ما می‌شود به ازدواج قدم می‌گزاریم. و ما نباید انتظار داشته باشیم که همسرمان خواسته‌هایش را به‌منظور راضی کردن ما زیر پا بگذارد. این موضوع خیلی بااهمیتی است که زوجین نباید به همسرشان این اجازه را بدهند که اعتقادات و احساسات درونی خود را قربانی شادی دیگری نمایند. قربانی کردن برخلاف مصالحه، درنهایت منجر به مرگ بزرگ رابطه زناشویی خواهد شد.
چیزی که در بیشتر ازدواج‌ها اتفاق می‌افتد این است که سازش به این دلیل رخ می‌دهد که یکی از زوجین حال و حوصله بحث کردن در مورد مقوله موردبحث را ندارد.
بنابراین، به‌جای مصالحه، آنها به‌سادگی تسلیم می‌شوند و می‌خواهند با این کار همسرشان را شاد کنند، اما درواقع این امر خوشحالی واقعی نیست و بایستی به‌منظور حفظ زندگی مشترک از این کار اجتناب کرد.
در عوض هنگامی‌که اختلافی به وجود می‌آید، سعی کنید با یکدیگر بنشینید و در مورد آنچه واقعاً مهم است صحبت کنید. هرکدام از شما باید 3 دلیل در مورد اینکه چرا می‌خواهید به نظر‌گاه خودتان برسید داشته باشید. به‌عنوان‌مثال، سه دلیل برای اینکه چه لوستری برای اتاق ناهارخوری خود می‌خواهید را بنویسید. این سه دلیل می‌تواند ذهن شمارا متمرکز سازد. سپس دلایل خود را به ترتیب اهمیت آنها اولویت‌بندی کنید. همسر شما نیز باید هم همین کار را انجام دهد. سپس فهرست‌های خود را با یکدیگر مقایسه کنید. در این مرحله مهم است که تصور نکنیدکه دیدگاه شما بهتر ازنقطه‌نظر همسرتان هست. سپس سعی کنید با در نظر گرفتن کلیه دیدگاه‌ها، لوستری را انتخاب کنید که بتواند با نقطه نظرات بیشتری سازگاری داشته باشد.
زوج‌ها باید بدانند که با ازدواج و مصالحه می‌توانند آرمان‌هایی را در مورد زندگی به وجود آورند. نکته مهم این است که شریک زندگی خود را عوض نکنید یا آنها را مجبور به قبول رابطه از نوع یا شیوه که شما می خواهید ،نکنید.یا "شیوه من" و یا "خداحافظ" را عنوان نکنید، در عوض برای برقراری ارتباط شفاف و صادقانه بکوشید. مطمئناً، گاه در زندگی مسائلی به وجود می‌آیند که ممکن است کم‌اهمیت باشند و یا برای شما بی‌اهمیت جلوه کنند. در این موقع نیز سعی نکنید فقط روش خود را ارائه دهید و یا اراده خود را تحمیل کنید. به‌این‌ترتیب وقتی چیزهای مهمی که در بستر ازدواج قرار می‌گیرند ، هر دو شما قادر خواهید بود بدون قربانی کردن نقطه نظرات خود، سازش مؤثری را ایجاد نمایید.
مصالحه وسازش را ساده کنیم
نکته های کلیدی برای زوجین
بهترین روش برای رسیدن به یک سازش حد وسط در هنگامی‌که سلیقه‌های شما تفاوت زیادی باهم دارند چیست؟
حتی اگر با همسر رؤیاهای خود ازدواج کنید بازهم برای همیشه با خوشبختی زندگی نخواهید کرد. بی‌شک هنگامی‌که خواسته‌ها و سلایق ما باسلیقه و خواسته‌های همسرمان یکی نباشد، با مشکل مواجه می‌شویم. و اگر هنر خوب مصالحه کردن را نیاموخته باشیم و در آن مهارت کسب نکرده باشیم، احساس نارضایتی و اختلاف به‌زودی به سراغ ما خواهد آمد. و پیامد آن ،احساس تنهایی در رابطه زناشویی خواهد بود. چنین تجربه‌ای می‌تواند بسیار دلهره‌آور باشد؛ زیرا زمانی که در ابتدا به شریک زندگی خود متعهد شدیم، فرض کردیم که این رابطه از ما در برابر احساس تنهایی محافظت خواهد کرد.
راه‌حل این مشکل که همچنین می‌تواند به‌صورت شادمانه و شفاف، رشد شخصیت و احساس تکامل را به هم مرتبط سازد ،این است که یاد گرفته شود چگونه بدون فدا کردن خواسته‌های خود، به بهترین روش ممکن خواسته‌های متفاوت همسر خود را برآورده سازید. در این قسمت ،هفت راه مصالحه عنوان خواهد شد که می‌تواند به شما کمک کند تا عشق، اعتماد و صمیمیت "به خطر افتاده" بین شما و همسرتان را بازگردانید.
نگرش کلیدی برای حل‌وفصل موفقیت‌آمیز اختلافات زوجین، حل مشکل است. سعی کنید به همسرتان احساس بدی ندهید. سعی در اثبات اشتباه همسرتان نداشته باشید. در عوض سعی کنید که با ساده‌ترین روش ،اشتباه به وجود آمده را اطلاع دهید. در نگرش حل مسئله فرض می‌شود که درگیری هیچ بعد اخلاقی ندارد. درواقع، منازعه به دلیل مخالفت با نیازهای موجود رخ می‌دهد. هنگامی‌که نیازهای هر فرد مشروع و مهم قلمداد شوند، می‌توان اختلاف نظرها را بهتر حل کرد. در این روش شما مجبور نیستید نیازهای خود را بزرگ‌تر جلوه دهید و یا بیشتر توجیه کنید. ازآنجایی‌که هر دو طرف برای به‌کارگیری روش خود حق برابر دارند ، حل مسئله کمک خواهد کرد به توافق دوجانبه قابل‌قبولی دست یابید.
یکی از چیزهایی که قصد داریم به آن بپردازیم، این است:
جنگیدن برای رسیدن به نتیجه‌ای کاملاً عادلانه به نظر می‌رسد خیلی دور از ذهن هست. درنهایت، تنها چیزی که اهمیت دارد ،این است که راه‌حل به‌دست‌آمده ازنظر هر دوی شما منصفانه‌ای باشد.
به‌هرحال، در اینجا هفت راه برای رسیدن به یک وضعیت برنده / برنده پیشنهادشده است که شما و همسرتان می‌توانید در مواقع ضروری از آنها بهره‌برداری نمایید.
- بیایید سعی کنیم اختلاف نظرات را به حداقل برسانیم و راه میانه‌ای را برگزینیم.
اگر شما یک برآورد کننده باشید و همسر شما یک هزینه کننده باشد، و یا بلعکس (خواه به علت طبیعت فرد یا به علت شرطی شدن) بروز بحران اجتناب‌ناپذیر خواهد بود. آنچه باید اتفاق بیفتد این است که هر یک از شما باید دیدگاه خود در مورد پول را توضیح دهید و درعین‌حال تلاش نکنید دیگری را نادیده بگیرید. به‌این‌علت که هر دیدگاه مخالف با دیدگاه شما، اعتبار ذهنی خود را دارد. گام بعدی، البته، مذاکره برای رسیدن به یک توافق جامع قابل‌قبول است. اگرچه مصالحه راه میانه برای هر یک از شما ایده آل نیست، ولی این توافق نشانگر تلاش شما برای نگهداری، بهبود، و افزایش یکرنگی و اعتماد بین شما خواهد بود.
مثال دیگری که می‌توان در این مقوله زد این است که گرمای خانه شما به چه میزان باشد. بسته به اینکه آیا شما گرمایی و یا سرمایی هستید، ممکن است دمای پایین یا بالاتر از میل همسرتان را ترجیح دهید. اما می‌توانید ترموستات رابین دمای دلخواه خود و دمای دلخواه همسر خودتنظیم کنید و بااین‌وجود احساس راحتی داشته باشید. (حتی اگر لازم باشد یکی ژاکت بپوشد و یا دیگری ژاکت خودش را دربیاورد.)
مثال دیگر در این زمینه می‌تواند درون‌گرایی و یا برون‌گرایی شما و همسرتان باشد. پس باید قبول داشت که گاهی همسر شما که درون‌گراتر از شماست نیاز به این دارد که برای نشان دادن حالت‌های رفتاری مشابه به شما، از طریق عوامل بیرونی بیشتر مورد تحریک قرار گیرد. ازاین‌رو می‌توانید فعالیت‌های خاصی را به صورتی ترتیب دهید که مثلاً اگر قرار است شما زمانی را با دوستان خود در بیرون از خانه سپری کنید، همسر شما در آن زمان در منزل بماند و حس نیاز به‌تنهایی خود را از این طریق سیراب نماید.
2. اگر این کارا برای من انجام دهی، من آن کار را برای تو انجام خواهم داد.
همسر شما کارهای زیادی انجام می‌دهد که باعث آزار شما می‌شود، و همین‌طور شما نیز کارهایی را انجام می‌دهید که می‌تواند سبب رنجش همسر شما شود. ممکن است هیچ‌کدام از کارها بد یا غلط به نظر نرسد یا حتی جدی نباشند، اما هنوز هم ناخوشایند هستند. مثلاً شما نیاز داردی که همسرتان به شما توجه کند ولی او نگاهش را از تلفن همراهش برنمی‌دارد، از سوی دیگر شکایت همسرتان این است که هنگامی‌که وی به موفقیتی دست می‌یابد تشویقی از سوی شما دریافت نمی‌کند. برای رفع این ناراحتی‌ها می‌توانید به‌سادگی و بدون اینکه شریک زندگی خود را به خاطر ناراحتی‌هایتان متهم کنید، درخواست کنید که این رفتار ناخوشایند را تغییر دهد یا از بین ببرد و در عوض، شما قول دهید که یکی از عادت‌هایتان که موجب ناراحتی و رنجش وی می‌شود را ترک کنید. این نوع سازش می‌تواند برای چیزهای مثبت نیز مفید باشد. به‌عنوان‌مثال، اگر لباس‌هایم را از خشک‌شویی بگیری، من کارت تولد مادرت را خواهم خرید.
3. چطوره این دفعه طبق سلیقه من باشه و دفعه بدی به سلیقه تو؟
این روش را می‌توان "نوبتی" نامید. اجرای این روش خیلی راحت است، با این فرض که هر دو شما حس می‌کنید که عدالت رعایت می‌شود. این روش را می‌توان برای کارهایی مثل مهمانی رفتن ، تمیز کردن خانه، و یا رفتن به خانه والدینتان و سایر موارد به کار برد.اما باید به یک نکته مهم توجه کرد که برای انجام یک فعالیت مطابق با یک سلیقه مسیرهای مختلفی وجود دارد.
4. گاهی فعالیتی را من به روش خودم انجام می دهم و تو همان کار را به شیوه خودت .
. مثلاً اگه قراره من رول کاغذ توالت رو عوض کنم من دوست دارم از بالا به پائین باز بشه، وقتی تو خواستی عوضش کنی به‌دلخواه خودت قرارش بده تا از پائین به بالا باز بشه.
5. "چطور بخشی از چیزی که من می‌خواهم بخشی از آن چیزی است که شما می‌خواهید؟"
در موقعیت‌های زیادی می‌توان از این راه‌حل بهره برد. از انتخاب منزل مسکونی در محل موردنظر، طرح ساخت خانه، نزدیکی به مدرسه و غیره، تا دکوراسیون داخلی، انتخاب مکان‌هایی که در طول سفر تمایل به دیدنشان دارید، و انتخاب غذا برای مراسم خاص. در این موارد مصالحه به‌واسطه همکاری و انتخاب بخشی از موارد موردعلاقه‌تان به دست می‌آید. به یاد داشته باشید که بعد از ازدواج نگاه از زاویه من، تغییر می‌کند و بایستی از زاویه ما ،به موضوعات نگریست.هنگامی با زوایه دید ما یه موضوعات و مسائل نگاه می کنیم سطح سازش ومصالحه افزایش خواهد یافت.
6.آیا می‌توانی روش من را برای یک یا دو هفته امتحان کنی و نتیجه را ببینی؟ و اگر موافق آن نباشی می‌توانیم همان روش قبلی را انجام دهیم.
موارد زیادی وجود دارند که می‌توان از این روش برای مصالحه استفاده کرد.
این می‌تواند یک روش جدید برای تربیت فرزندان شما باشد. مثلاً روش جدیدی که در یک مقاله مطالعه نموده‌اید. این روش را می‌توانید زمانی امتحان کنید که روش قبلی‌تان در تربیت فرزندتان موفق نبوده باشد. یا این می‌تواند به نحوی متفاوت به مدیریت اقتصاد خانواده مربوط باشد. مقوله‌ای که فکر می‌کنید ممکن است بسیار کارآمدتر از چیزی باشد که تاکنون هردوی شما انجام می‌داده‌اید. یا ممکن است یک روش جدید برای اختصاص دادن اوقات فراغت شما باشد. یا تغییر روش در برخورد با یکی از اقوام که مشکلاتی را برای شما به وجود آورده است. یا تغییر دادن روش عشق‌بازی، که ممکن است در طول زمان برای شما و یا همسرتان خیلی معمولی (یا حتی خسته‌کننده) شده باشد.
7- هرگز فرض نکنید - ارتباط ضروری است
اغلب اوقات، شما اجازه می دهید همسرتان تصمیمات خود را حتی زمانی که علیه آنها است، بپرهیزید، از اینکه احساسات خود را از بین ببرید یا از نظراتتان به اشتراک بگذارید، ترسیدید شما باید این ترسها را کنار بگذارید و صحبت کنید، فرض نکنید که او می داند شما چه احساسی دارید و یا چه فکر می کنید. شما باید مودبانه و بالغ افکار خود را بیان کنید،
